| Виноват! Прошу прощенья |
| "Если мы обидели кого-то зря, календарь закроет старый лист. К новым приключениям спешим, друзья. Эй, прибавь-ка ходу, машинист!" – любили мы напевать в детские годы. И при этом даже не задумывались над двусмысленным содержанием простенькой песенки. Ну, обидели… Дело-то прошлое! Время все поправит. А нас впереди ждут новые приключения. И сегодня, повзрослев, многие из нас продолжают вести себя по-ребячески непосредственно – обижаются, когда их задевают, но с легкостью забывают обиды, которые наносят сами. Поощряют такое отношение и всевозможные поп-психологические руководства по самосовершенствованию. Ими активно насаждается сомнительный культ самодостаточной личности, которая никому ничем не обязана и ни перед кем не может быть виновата. «Принимайте меня таким, каков я есть!» – вот ее лозунг. Большинство подобных руководств культивируют идеи силы, победы, успеха. А ведь раскаяние в своей вине и просьба о прощении означают совсем противоположное – признание слабости, ошибки, неудачи. Разве может себе такое позволить сильная личность, ориентированная на успех? На самом деле именно затушевывание, замалчивание, игнорирование своих ошибок и есть признак слабости – человек боится признаться себе и окружающим в своих просчетах, потому что это может поколебать его хрупкую самооценку. Напротив, способность признать свою вину характеризует человека по-настоящему сильного и уверенного в себе, который к тому же понимает: неразрешенные конфликты, незаглаженные обиды сильно осложняют человеческие отношения, препятствуют конструктивному сотрудничеству. Чувствуя, что мы кого-то уязвили, мы невольно психологически отдаляемся от этого человека, наше отношение к нему ухудшается, чтобы косвенно оправдать наше поведение – ведь не могли же мы обидеть хорошего человека, значит он недостаточно хорош. Нанеся кому-то ущерб – возможно, даже не материальный, а чисто психологический, - мы тем самым создаем напряжение в отношениях, которое необходимо разрядить. И искреннее сожаление о случившемся с просьбой о прощении –необходимый элемент налаживания нормальных отношений – как неформальных, так и деловых. Психологический смысл извинения – в признании того, что вольно или невольно было нарушено негласное моральное представление о справедливости. Решившись попросить прощения, вы тем самым подтверждаете, что со своим партнером остаетесь в общем поле моральных норм и впредь намерены этого придерживаться. То есть возникшее между вами расхождение, противопоставление не принципиально, оно носит временный, преходящий характер. Извинение также демонстрирует, что совершенный вами проступок не характеризует вас как врага и вообще неприятного человека. Признав, что вы поступили плохо, вы тем самым подчеркиваете: «Это произошло не потому, что я плохой человек. Будь я плохой, я бы упорствовал в своей неправоте. Я же признаю, что поступил неправильно, то есть случившееся для меня не типично».
Извинение означает, что, признав неправильность своего поступка, вы осознаете его недопустимость и постараетесь впредь от подобных шагов воздерживаться. Это приносит успокоение обиженному, смягчает его опасения на ваш счет. Кроме того искреннее извинение означает, что вы испытываете неприятное чувство неловкости за свою вину, то есть уже понесли своеобразное психологическое наказание. Тем самым моральный ущерб, нанесенный вами обиженному, хотя бы отчасти компенсируется вашим собственным моральным ущербом. Именно поэтому извинение должно выступать не формальным ритуалом – его следует произнести искренне и прочувствованно. От этого во многом зависит, будет заглажена сложившаяся неприятная ситуация. Дженифер Робино, профессор права из Университета штата Миссури, попросила полторы сотни людей разного возраста оценить, как бы они повели себя в ситуации воображаемого инцидента. Им предлагалось представить, что в результате нарушения правил неким автомобилистом они получили травму. По закону с нарушителя в судебном порядке надлежало взыскать в пользу потерпевшего стоимость лечения. Помимо этого потерпевший мог настаивать на дальнейшем уголовном преследовании обидчика, вплоть до заключения его в тюрьму. Опрос показал: если нарушитель не приносил своих извинений, лишь половина потерпевших соглашались довольствоваться денежной компенсацией. Если же он признавал свою вину и извинялся, то уже целых три четверти опрошенных готовы были проявить великодушие. Но если извинение приносилось формально, без явного признания вины и сожаления о случившемся, это оказывалось даже хуже, чем отсутствие извинения, - на компенсацию соглашались менее трети «потерпевших». Кстати, готовность компенсировать нанесенный ущерб выступает очень важным компонентом извинения. Если своим поведением или высказыванием вы поставили человека в неприятное положение, ваш долг помочь ему выйти из этого положения, восстановить утраченное благополучие – материальное или душевное. Уплатив этот долг, вы и сами почувствуете большое облегчение, ибо ничто так не тяготит, как не отданные долги. |
| Автор: Степанов С.С. |
|
|
