| Чаще всего мы ссоримся с самыми близкими для нас людьми, с теми, кого больше всего любим. Потому что именно они всегда подворачиваются под руку, особенно достается супругу (супруге). Иногда по делу, но чаще - от переизбытка негатива в организме или так … для профилактики. И все потому, что мы «всегда на связи», то есть работаем как приёмник-передатчик плохого и хорошего настроения друг друга. Поводом для выражения неудовольствия может стать что угодно, от криво поставленных тапочек до плохой погоды. Данная, конкретная ситуация – только толчок к давно расписанному сценарию. Обращали внимание: с чего бы вы не начали, последовательность действий в семейной разборке всегда одинакова. У каждоё пары своя, хорошо отрепетированная за годы совместной жизни. Кто-то начнёт с лёгкой разминки - упрёков, кто-то надуется, кто-то зарыдает. Есть слова и поступки, которые действуют на близкого человека, как «фас» на овчарку. Такую штуку психологи называют «якорь». Суть «якорения» такова. Когда-то в прошлом при произнесении определённого слова или совершении определённого действия (это может быть даже простое нажатие на ваше плечо) вы испытали очень неприятное чувство (гнев, испуг, обиду, страх). В дальнейшем как только такое слово или действие будет повторено, у вас возникнет та же эмоциональная реакция. Обратите внимание - неадекватная реакция. Вы заведетесь раньше, чем успеете подумать. Для многих мужчин фас-команда – это слова жены «Я тебя предупреждала…», для женщин - «Тебе что ни сделай..». Давно замечено, каким бы ни был сценарий конфликта, один классический вопрос в нём прозвучит обязательно: «Кто виноват?» И неважно, постараетесь ли вы свалить вину на партнёра или, бия в грудь, обличать себя…Истина останется неизменной: виноваты оба. А ещё точнее, никто не виноват, потому что и муж, и жена – заложники своего прошлого. То есть жертвы. Это тот самый случай, когда надо копать глубже. Всё, что вы азартно высказываете в момент перепалки только отражение ваших старых обид. Увы, семена любой ссоры посеяна в далёком прошлом, а сейчас вы собираете цветочки. Мы росли и мечтали о будущем. Прикидывали, оценивали, сравнивали и потихоньку-полегоньку сформировали некий образ (идеальный) противоположного пола с конкретно заданными чертами характера и типом поведения. Потом долго вели естественный отбор, вели до тех пор, пока не наткнулись на человека, схожего (так казалось) с этим идеалом. Потом была бурная влюблённость, то есть состояние временного помешательства. Потом начались семейные будни. А вот когда вернулась способность мыслить здраво, с изумлением увидели, что жена /муж не дотягивают до идеала. Любовь, конечно, примирила такое вопиющее несоответствие, но в глубине души осталась сидеть этакая заноза – список претензий за несоответствие. Заданный, придуманный образ и не даёт нам принимать спутника жизни таким, каков он есть на самом деле. Он (ваша половина) всегда не дотягивает до идеала. Вот почему так трудно остановиться, когда в пылу ссоры начинается выяснение отношений. Мы сами придумали образ идеального (для нас) человека, его поведение, отношение, поступки. И, упрекая супруга в несоответствии, на самом деле обвиняем себя за «роковую» ошибку. Когда начинается ссора? Когда супружеская пара завязла в какой-то проблеме. Спор начинают с неё, но в азарте с одной темы сорящиеся перескакивают на смежные, попутные, обвинительные. В итоге: вымотаны полностью, результат нулевой. Что необходимо сделать?
1. Озвучить проблему (претензию), которая вам мешает жить мирно. Ольга с Максимом делают так. Вечером садятся и говорят: «Ты не предупредил, что поздно вернёшься. Это второй раз за три дня.» (Ольга). «Вчера ты сделала мне замечание при детях» (Максим). Потом они обсуждают эти, конкретные, факты. Бывает, они ссорятся. Но конструктивно, с пользой для себя и без злых перепалок.
2. Необходимо соблюдать правило шести «НЕ»:
- не отвечать грубостью на грубость;
- не произносить категоричных фраз;
- не язвить и не вспоминать прошлые грехи;
- не навязывать своё понимание счастья;
- не обвинять;
- не обобщать, из одного случая не делать выводов о всей жизни.
3. Искать компромиссное решение. В крайнем случае, сказать: «Я с тобой не согласна (не согласен). Обсудим это завтра».
4. Создать условия для контакта, то есть не игнорировать партнёра, а развернуться к нему навстречу. Смотреть друг другу в глаза: зрительный контакт способствует пониманию.
5 и главное. Не давайте сиюминутным негативным эмоциям захлестнуть вас настолько, что вы забудете все хорошее, что у вас есть. Как бы вы ни были сердиты, чтобы вы ни говорили и какими бы карами ни угрожали, в душе вам надо сохранять чувство любви к супруге/гу.
Стоит один раз попробовать сохранять в душе это настроение, как вы увидите, насколько безболезненнее и быстрее проходит семейная разборка.
Почему приятно делать неприятное? Несогласие по незначительным, поверхностным вопросам, спасает и тонизирует. Недаром психологи говорят, что ссоры в какой-то степени полезны, потому что они прерывают однообразие, привычный ритм жизни, её монотонность. В общем, выводят отношения на новый виток. Главное, чтоб раздор не тянулся долго и заканчивался полным примирением. В биоэнергетике есть простое объяснение феномену безостановочных семейных дрязг. Дело в том, что ссора - это способ выплеснуть застоявшуюся энергию (а энергия должна течь, так же как кровь или лимфа, и если она застаивается в какой-то части тела, очень скоро это приведет к болезни). Итак, скандал – это один из способов привести в движение, высвободить застоявшийся пласт энергии, а движение энергии всегда приятно. Именно поэтому во многих парах люди любят «разборку полётов», важно, чтобы это не стало единственным знакомым им способом гонять энергию. |
